RASH Decisions

Siempre me han dicho que lo que no se expresa de una manera, siempre termina expresándose de otra. Esto es verdad en cuanto a mis emociones, y principalmente mis emociones de ansiedad y nervios.

Siempre me considere un maestro al momento de ocultar mis emociones verdaderas, y de mostrar a los demás solo un aspecto de ellas...el aspecto que mi razón estimaba como el mas "adecuado" en el momento que vivía. Era capaz de controlar mis expresiones faciales y corporales con el propósito de lograr la reacción que quería de los demás, y de dar la imagen que deseaba de mi mismo.

27 de Febrero llego, la tierra tembló debajo de mi, un mes de tortura emocional y dos meses de estresantes experiencias mas tarde y puedo señalar oficialmente que mi sistema nervioso exploto. Ahora, nervios que ni siquiera se de donde vienen se expresan en mi rostro, cubriéndolo de una alergia molesta que esta presente durante el lapso de tiempo en que la tranquilidad me eluda.

Mi truculento cuerpo ha encontrado la manera de hacer "brotar" de una manera lo que intento ocultar de otra.

Esto me lleva que necesito, primero que todo, relajarme mucho más. Pero frente a aquello que ni siquiera se me provoca estres, necesito reflexionar aún más sobre mi vida (como si ya no reflexionara lo suficiente) para identificar que me preocupa y de esa manera, aplicar "relajación" frente a eso.

A pensar aún más creo, hasta que mi cerebro explote, mientras que mi rostro lo sigue haciendo.

=(

From Good to Bad

Ayer me pase la tarde viendo algunos programas de televisión (con la ayuda de mi siempre presente youtube.com) que solía ver cuando era adolescente, y no pude sino recordar lo que solian significar para mi. Era un tiempo en donde creía en el amor verdadero y eterno, en donde conocería a alguien a quien amaría con todo el corazón y que él me querría a mi, construyendo una historia juntos que llenaría mi vida por siempre. Era un tiempo en donde sentía una bondad dentro de mi que me convertiría en el salvador del mundo; o por lo menos en el protector de personas en necesidad y colaborador en la mantención de la paz mundial. Un tiempo en el cual sentía una fuerza increíble para luchar contra las adversidad es de la vida, por concretar mis sueños e imponerme frente a mis enemigos.

Pero también me di cuenta como he cambiado. La primera en desaparecer fue la idea del amor eterno, dando cuenta que si Romeo y Julieta es una historia de amor tan recordada es porque retrata el desenlace trágico que sigue a toda historia en que los sentimientos se involucran. Observo como todas las parejas terminan, en algún momento u otro, y aquellas que se mantienen juntas lo hacen por ciertos ideales compartidos que muchas veces excluyen el amor, la pasión y la confianza. En pocas palabras, el amor no dura, y cuando te abandona, nunca vuelves a ser el mismo.

Y sucesivamente fueron desapareciendo en mí esa bondad y preocupación por los demás. Cuando me di cuenta que nadie me ayudaba a construir y mantener mi vida y a concretar mis sueños, me di cuenta que tenia que contar solamente conmigo para hacer todas esas cosas. Potenciar mi propia vida y seguridad se convirtió en lo más importante. Claro que ayudo a otros si puedo, y mis amigos son testigos de eso, pero ese perfil de héroe que siempre creí tener, que sacrificaría su vida por el resto del mundo simplemente sacrifico su vida por la protección de si mismo. La fuerza de imponerme frente al resto aun esta, pero siempre esta relacionada con pensamientos de manipulaciones y artimañas que beneficien mis proyectos personales. No es tanto imponerme frente al resto, sino encontrar una manera de utilizarlos para mis propósitos.

La conclusión es que pase de ser el Héroe de la historia a ser el Villano. Terminaré intentando destruir Ciudad Gótica, robarme el Cristal de Plata para destruir Tokio de Cristal o intentando en convertirme en soberano del Planeta Tierra...solo el tiempo lo dirá.

It's that all there is?

Vacaciones han comenzado para mi, al menos por dos semanas. Tiempo para reencontrarse con amigos y confirmar la triste realidad (mas triste para ellos que para mi) que están todos en relaciones amorosas. Y es impresionante el como aquellas personas inteligentes y cultas que conforman mi grupo de amigos mas cercano no pueden hacer otra cosa que hablar sobre sus relaciones.

Es entendible que necesitan comentar sus vicisitudes románticas del día a día, lo cual también se agradece ya que le permiten a uno como persona cercana el saber como están funcionando en esa área, y si tal vez tienen algún problema que yo pueda ayudar a solucionar. Pero el tema va mucho más allá, ya que no es solo los problemas, sino los momentos alegres, y la lista de las características positivas, la lista de las características negativas, de aquellas cosas que el otro tal vez esta haciendo pero no esta seguro, las cosas que el otro hace y que no saben si les gusta o no, bla bla, etc etc.

Por supuesto mi punto de vista lo reservo para mi (y para esta tan valorada plataforma de expresión) ya que si uno menciona que sus vidas están totalmente centradas en "el otro" al que se atreven a llamar "el amor de su vida" y que han perdido totalmente la capacidad de hablar de sus propios intereses y de sus vivencias particulares, entonces soy tildado de "envidioso", "malintencionado" e incluso recibo miradas de compasión y de tristeza, ya que pobre de mi, no tengo a alguien más que me haga olvidar mis pensamientos y mis metas personales.

Y otra cosa que me sorprende es que no es solo un amigo en particular, con una personalidad dependiente muy marcada, sino la gran mayoría de quienes están en una relación amorosa. Y por supuesto cuando nos juntamos en grupo, en ese momento si que me siento como un extraterrestre en el planeta "felices para siempre". El amor, la convivencia, el matrimonio, los hijos; son los temas del día...y de la tarde, noche, madrugada, amanecer, etc.

No puedo evitar preguntarme: ¿es eso lo que pasa al estar "enamorado"?s¿e produce un olvido a ese nivel del yo personal que no hay un aspecto en la vida que no este relacionado con ese otro?no hay un nivel de existencia personal que se mantenga privado? Y cuando la relación termina, ¿como recuperan todo lo que entregaron?

Presenciar esto es asustarme de aquello que los humanos llaman "pololeo". No quiero dejarme de lado, no quiero incorporar al otro en todo lo que soy, no quiero dejar que posea todo lo que me ha costado tanto construir.

Si esa es la condición para estar con alguien, entonces digo: NO THANKS!.