Drag me to hell

Esta semana tuve contacto con mi lado oscuro. Hice algo que no pensé hacer nunca.

Visto desde fuera, no fue una acción mala (aunque tampoco tan santa), pero desde mis sentimiento y pensamientos, el contenido de aquella acción le hace adquirir una tonalidad sombría.

Lo hice con mi segunda intención. Quise satisfacer ciertas sensaciones e intentar aclarar ciertas dudas. Nadie puede saber por haberlo visto, mi verdaderas intenciones, pero eso solo me hace sentir mas culpable, ya que todo el peso de la verdad recae sobre mi. Cuando el resto interpreta la situación como incorrecta y te culpan por eso, es mas fácil no sentirse tan culpable, porque se puede dedicar a evitar a aquellas personas, y el sentimiento en gran parte se queda con ellos. Por el contrario, cuando ellos te ven como inocente, es más difícil deshacerte de ese feeling, ya que solo te quedas tu con él.

Me sirvió hacerlo? Si. Aclaré muchas cosas. Pero el fin justifica los medios? Mi interpretación en este caso es que no. Y en ese momento surge mi culpa.

Creo que por mucho que aliente el pensar siempre en uno mismo, de todas maneras aun no cruzo esa linea que me lleva al total egoísmo y narcisismo.

La cruzare en algún momento?Como van las cosas pienso que si y no en un futuro muy lejano. No tanto por las cosas que haga, sino por aquellas que estoy dispuesto a hacer. Eso me llevo a pensar: que hace al asesino? El pensamiento de matar o la acción de quitar la vida a alguien?Claro que el matar es peor, pero tampoco podemos decir que quien piensa en matar es alguien completamente bueno. De una manera menos extremista, el querer estar dispuesto a hacer algo "incorrecto" cuando se presente la situación es tan malo como el hacerlo cuando la situación se presente.

Día a día esa parte manipuladora, interesada, arribista, egoísta y ambiciosa de mi ser dictamina más mis pensamientos. Cuanto faltará para que dictamine también mis acciones?

Solo el tiempo lo dirá, y ese día la tierra se abrirá y el infierno me tragará.

The real deal

Anoche salí a una fiesta con un grupo de amigos y conocí a alguien. No puedo decir que me volvió loco, pero (aunque esto suene muy egolatra) yo si le llame mucho la atencióny causé una gran impresión. Luego de muchos coqueteos y mucho baile, accedí a "dejarme querer" y varios besos fueron compartidos.

Después de un rato, al mirar a mi alrededor me di cuenta que mis amigos estaban en la mismas, todos habían encontrado a alguien para "dejarse querer".

Lo que paso mas tarde es que andábamos de la mano, nos abrazabamos y conversabamos cosas cariñosas...y aquellas actitudes también eran replicadas por aquellos que me rodeaban. Me di cuenta en ese momento que fácil es simular el estar en una relación. Si un observador desinformado hubiese observado eso, hubiese jurado que llevábamos saliendo por mucho tiempo y que mis amigos estaban en relaciones amorosas tan duraderas como la mía.

Creo que comprendo perfectamente ahora esa necesidad de algunos hombres de salir a parrandear todos los fines de semana. Más que sacarse de encima el stress de la semana y reirse con los amigos, es el poder olvidarse por una noche de la soledad que los embarga. Aquellos sentimientos de que "no tengo a nadie", de "estoy solo", de "quiero un poco de cariño" pueden ser instantáneamente bloqueados y momentáneamente olvidados.

Doy y recibo abrazos, besos, caricias. Incluso algunos llegan a intercambiar palabras de afectos mas significativas como "me gustas tanto" o "me encantas" o "no quiero que esta noche termine nunca".

Y el tener estas "relaciones express" es mucho mas fácil que lograr establecer un vinculo real. Es como cuando se compra una prenda de imitación en vez de comprar la Gucci o Louis Vuitton real...luce exactamente igual desde fuera y es mas barato que invertir mucho dinero en comprar la verdadera. Así ese tipo de acciones lucen igual desde afuera, y es mas barato que tener que invertir tiempo, energía y sufrimiento en establecer una relación verdadera.

Pero hay algunos de nosotros que, al final del día, quieren que el Gucci o L.V. sean verdaderas. Aunque nadie mas se entere nunca de su falsedad, yo la conozco, y no me satisface. De la misma manera aquellos "amoríos nocturnos" nunca reemplazaran a la conexión verdadera que busco.

No digo que un besito de vez en cuando caiga mal y no ayude...pero no se comparará nunca a aquel que nos puede dar el verdadero objeto de nuestro afecto.

Some where born to sing the blues

Algunas personas logran brillar mas que otras. Algunas personas logran éxitos mientras otros suman una seguidilla de fracasos. Algunas personas conocen solo felicidades y otras solo miserias.

Que determina esto?Es algún esquema pre-escrito que deja estipulado que algunos de nosotros, en nuestro paso por el mundo, solo lograremos en nuestros mejores días un 20% de la felicidad que otros lograran? Son las elecciones que tomamos, que condicionan nuestros éxitos y potencian nuestros sinsabores? La respuesta verdadera tal vez no la encontremos nunca. Solo nos quedan las observaciones de que hay algunos hombres y mujeres que logran muchas cosas que algunos de nosotros hemos luchado mucho por obtener y aun no llegan: ese novio fabuloso, esa casa propia maravilloso, ese auto que siempre he querido, ese viaje a donde siempre he querido ir, ese trabajo que sueño con tener.

Llevando más allá las observaciones, logro darme cuenta que muchas veces no pasa por un tema de simples decisiones, sino que pasa por un grado de "suerte". Uno puede intentar con toda la energía lograr algo, pero muchas veces simplemente no se da, o si se da, me cuesta mucho más que a otras personas para quienes con la mitad del esfuerzo han logrado 10 cosas mas de las que yo he logrado.

Y es difícil presentar esto a los demás sin quedar parado como un "envidioso" o un "inconformista" or whatever. Y por eso muchas veces estas reflexiones son castigadas socialmente, o intentan ser consoladas con el típico discursillo de "ten paciencia" o de "ya te llegara aquello que deseas, solo ten fe".

Pero al final del día son solo palabras, y no quitan esa molestia de no poder entender el porque "a mi no". Y no queda mas solución que aceptar lo inevitable, y acostumbrarse a la nube negra que me persigue. Nunca seré el sujeto que puede usar una polera blanca sin mancharla, nunca seré aquel que camine por la calle sin doblarse el pie y casi caerse, nunca seré aquel que logrará conocer a alguien maravilloso sin ponerse nervioso y hacer alguna estupidez al intentar la conquista, nunca seré aquel que viaja al extranjero con los amigos, nunca seré aquel que va a eventos sociales estupendos, nunca seré ese profesional exitoso que maneja un auto espectacular y vive en los mejores lugares de la ciudad.

Tal vez mi pensamiento es el que me limita, tal vez sí me falta la confianza para hacerlo...pero mi estudio del mundo, después de 27 años de experiencia me dice: no falta solo decisión, sino también la suerte que te permita llevar a cabo esas decisiones con éxito. Es como los sujetos que viajan a Hollywood intentando convertirse en estrellas: todos tienen las agallas para llegar alla y la determinación de trabajar para hacerlo, pero no todos son "descubiertos" ni son considerados para trabajar en otra cosa que sirviendo mesas. Las ganas estaban, las decisiones fueron tomadas, las acciones para lograr lo que se queria fueron realizadas...pero al final, solo algunos tuvieron "la suerte" de llegar a la meta final, y otros murieron en el camino.

Y es esa suerte la que esquiva a muchos, o por lo menos a mi. Y no puedo sino pensar que si habemos muchos que nacemos para cantar las canciones tristes, las baladas sobre los desamores y el dolor.