RASH Decisions

Siempre me han dicho que lo que no se expresa de una manera, siempre termina expresándose de otra. Esto es verdad en cuanto a mis emociones, y principalmente mis emociones de ansiedad y nervios.

Siempre me considere un maestro al momento de ocultar mis emociones verdaderas, y de mostrar a los demás solo un aspecto de ellas...el aspecto que mi razón estimaba como el mas "adecuado" en el momento que vivía. Era capaz de controlar mis expresiones faciales y corporales con el propósito de lograr la reacción que quería de los demás, y de dar la imagen que deseaba de mi mismo.

27 de Febrero llego, la tierra tembló debajo de mi, un mes de tortura emocional y dos meses de estresantes experiencias mas tarde y puedo señalar oficialmente que mi sistema nervioso exploto. Ahora, nervios que ni siquiera se de donde vienen se expresan en mi rostro, cubriéndolo de una alergia molesta que esta presente durante el lapso de tiempo en que la tranquilidad me eluda.

Mi truculento cuerpo ha encontrado la manera de hacer "brotar" de una manera lo que intento ocultar de otra.

Esto me lleva que necesito, primero que todo, relajarme mucho más. Pero frente a aquello que ni siquiera se me provoca estres, necesito reflexionar aún más sobre mi vida (como si ya no reflexionara lo suficiente) para identificar que me preocupa y de esa manera, aplicar "relajación" frente a eso.

A pensar aún más creo, hasta que mi cerebro explote, mientras que mi rostro lo sigue haciendo.

=(

From Good to Bad

Ayer me pase la tarde viendo algunos programas de televisión (con la ayuda de mi siempre presente youtube.com) que solía ver cuando era adolescente, y no pude sino recordar lo que solian significar para mi. Era un tiempo en donde creía en el amor verdadero y eterno, en donde conocería a alguien a quien amaría con todo el corazón y que él me querría a mi, construyendo una historia juntos que llenaría mi vida por siempre. Era un tiempo en donde sentía una bondad dentro de mi que me convertiría en el salvador del mundo; o por lo menos en el protector de personas en necesidad y colaborador en la mantención de la paz mundial. Un tiempo en el cual sentía una fuerza increíble para luchar contra las adversidad es de la vida, por concretar mis sueños e imponerme frente a mis enemigos.

Pero también me di cuenta como he cambiado. La primera en desaparecer fue la idea del amor eterno, dando cuenta que si Romeo y Julieta es una historia de amor tan recordada es porque retrata el desenlace trágico que sigue a toda historia en que los sentimientos se involucran. Observo como todas las parejas terminan, en algún momento u otro, y aquellas que se mantienen juntas lo hacen por ciertos ideales compartidos que muchas veces excluyen el amor, la pasión y la confianza. En pocas palabras, el amor no dura, y cuando te abandona, nunca vuelves a ser el mismo.

Y sucesivamente fueron desapareciendo en mí esa bondad y preocupación por los demás. Cuando me di cuenta que nadie me ayudaba a construir y mantener mi vida y a concretar mis sueños, me di cuenta que tenia que contar solamente conmigo para hacer todas esas cosas. Potenciar mi propia vida y seguridad se convirtió en lo más importante. Claro que ayudo a otros si puedo, y mis amigos son testigos de eso, pero ese perfil de héroe que siempre creí tener, que sacrificaría su vida por el resto del mundo simplemente sacrifico su vida por la protección de si mismo. La fuerza de imponerme frente al resto aun esta, pero siempre esta relacionada con pensamientos de manipulaciones y artimañas que beneficien mis proyectos personales. No es tanto imponerme frente al resto, sino encontrar una manera de utilizarlos para mis propósitos.

La conclusión es que pase de ser el Héroe de la historia a ser el Villano. Terminaré intentando destruir Ciudad Gótica, robarme el Cristal de Plata para destruir Tokio de Cristal o intentando en convertirme en soberano del Planeta Tierra...solo el tiempo lo dirá.

It's that all there is?

Vacaciones han comenzado para mi, al menos por dos semanas. Tiempo para reencontrarse con amigos y confirmar la triste realidad (mas triste para ellos que para mi) que están todos en relaciones amorosas. Y es impresionante el como aquellas personas inteligentes y cultas que conforman mi grupo de amigos mas cercano no pueden hacer otra cosa que hablar sobre sus relaciones.

Es entendible que necesitan comentar sus vicisitudes románticas del día a día, lo cual también se agradece ya que le permiten a uno como persona cercana el saber como están funcionando en esa área, y si tal vez tienen algún problema que yo pueda ayudar a solucionar. Pero el tema va mucho más allá, ya que no es solo los problemas, sino los momentos alegres, y la lista de las características positivas, la lista de las características negativas, de aquellas cosas que el otro tal vez esta haciendo pero no esta seguro, las cosas que el otro hace y que no saben si les gusta o no, bla bla, etc etc.

Por supuesto mi punto de vista lo reservo para mi (y para esta tan valorada plataforma de expresión) ya que si uno menciona que sus vidas están totalmente centradas en "el otro" al que se atreven a llamar "el amor de su vida" y que han perdido totalmente la capacidad de hablar de sus propios intereses y de sus vivencias particulares, entonces soy tildado de "envidioso", "malintencionado" e incluso recibo miradas de compasión y de tristeza, ya que pobre de mi, no tengo a alguien más que me haga olvidar mis pensamientos y mis metas personales.

Y otra cosa que me sorprende es que no es solo un amigo en particular, con una personalidad dependiente muy marcada, sino la gran mayoría de quienes están en una relación amorosa. Y por supuesto cuando nos juntamos en grupo, en ese momento si que me siento como un extraterrestre en el planeta "felices para siempre". El amor, la convivencia, el matrimonio, los hijos; son los temas del día...y de la tarde, noche, madrugada, amanecer, etc.

No puedo evitar preguntarme: ¿es eso lo que pasa al estar "enamorado"?s¿e produce un olvido a ese nivel del yo personal que no hay un aspecto en la vida que no este relacionado con ese otro?no hay un nivel de existencia personal que se mantenga privado? Y cuando la relación termina, ¿como recuperan todo lo que entregaron?

Presenciar esto es asustarme de aquello que los humanos llaman "pololeo". No quiero dejarme de lado, no quiero incorporar al otro en todo lo que soy, no quiero dejar que posea todo lo que me ha costado tanto construir.

Si esa es la condición para estar con alguien, entonces digo: NO THANKS!.

ALEJANDRO

No more words than. GAGA IS BACK

http://http://www.youtube.com/watch?v=niqrrmev4mA

LOVE MUST DIE

De regreso, luego de que el mundo entero cayo sobre mi.

Despues de meses de soledad, de casi-romances y de rodearme de personas involucradas en relaciones amorosas, he tenido tiempo para analizar eso que los seres humanos llaman AMOR. Me he dado cuenta que hay muchos elementos culturales sobre este concepto, que muchos de nosotros no notamos.

El AMOR que hoy conocemos y que muchos buscan esta enredado de elementos que millones de peliculas le han amarrado. Eso de la "magia" del primer beso, de las obras del destino, de las almas gemelas, de los complementos de personalidad y sobre todo de los "finales felices"; no son mas que cliches que el mundo cinematografico ha ayudado a incorporar en la mente y cultura actual. Esta ideas salidas de las utopias mentales de miles de escritores, han surgido del mismo lugar de los que salen los robots gigantes, los pulpos destructores de submarinos, los juguetes que hablan y tantos otros personajes increibles...de su imaginación.

En la antiguedad el matrimonio, por ejemplo, era solo contrato entre dos personas mediante el cual se intercambiaban bienes materiales y se daba sexo y compañia. Con el tiempo y la influencia de ciertas religiones esto se ha transformado en un ritual que es "necesario" para nuestra vida. Y esta idea se basa en esa concepción actual del amor, como algo indispensable para la vida humana, sin lo cual no se esta completo.

Y asi seguimos buscando cada día alguien que nos haga seguir ese amor, ya que estamos programados para buscarlo. Pero no es en verdad algo vitalmente necesario para nosotros. Pensemos en una persona con ciertas limitaciones fisicas-mentales, por ejemplo, con algun nivel de retardo mental. ellos nunca comprenderán el concepto de AMOR que nosotros entedemos y que socialmente se nos alimenta dia a dia. En ello no hay nada biológico que los lleve a buscarlo. Eso nos demuestra que el AMOR esta solo en nuestra mente, que es una más de aquellas enseñanzas culturales inecesarias incrustradas en nuestro cerebro.

Si lograramos de alguna manera deshacernos de esa idea, la vida se complicaria mucho menos. Podriamos acostumbrarnos a vivir nuestras vidas disfrutando solo la compañía de nosotros mismos y de uno u otro buen amigo; y lograriamos disfrutar del sexo como un acto de satifacción física, sin necesidad de esperar que eso se transformara en algún tipo se satisfacción sentimental.

El AMOR debe morir, damas y caballeros, para dar paso al nacimiento de una nueva era; una era de realidad, en donde la busqueda de mi complemento en otro termine, en donde logre ser feliz solo conmigo mismo y donde podamos ser libres de ser SOLITARIOS.

Dream a little dream of me

Volviste a aparecer en mis sueños nuevamente.

Intento entender que suceso reciente en mi vida hizo que volvieras a aparecer en mi mente después de tanto tiempo. En mi conciente no te permito la entrada, y creo que cuando esas barreras bajaron, cuando no tuve el cerebro ocupado con millones de detalles sobre mi vida, tu pudiste volver a encontrar tu camino de regreso a mis pensamientos.

Esta vez los sueños fueron mas reales que antes...era como que dentro de mi estado somnoliento recordaba que había soñado contigo, y que en ese momento era la vida real la que se estaba desarrollando; que todo lo que decías, todo lo que sentía, todo lo que compartiamos...todo era verdad.

Creo que el primer amor de verdad nunca desaparece. Y aunque uno haya querido demasiado después, siempre quedan esos recuerdos, esos deseos. Y tal vez ese es mi problema, el hecho que he "querido demasiado" pero nunca he "amado" en verdad; no después de ti. O tal vez el problema es que mi amor por ti siempre fue algo fantasioso, en mi mente, que nunca pude concretar; y eso me permitía recurría a él cuando yo quisiera. Nunca pude confirmar si lo que sentía por ti era correspondido, o solo un desesperado intento de hacer que los latidos de mi corazón no fueran en vano; interrogante que se ha vuelto enigma para quien constantemente se cuestiona sobre todo.

Sea como sea...estas en mi mente, al menos cuando duermo. Tres noches seguidas, tres ocasiones para recordarte; recordarnos; recordar lo que sentía; sentirte y recordar lo que no siento ahora.

Se que el "TU" que me visita oniricamente ya no existe en el mundo concreto; solía existir, pero la tierra sigue girando sin cesar. El tiempo ha pasado, tu has cambiado y yo también lo he hecho. Nuestros caminos se separaron, y nunca volverán a unirse nuevamente. Ya no siento por ti las cosas que solía sentir, pero si las siento por el "TU" que vive en mis recuerdos, que vive en mis sueños...que vive en mi corazón.

Creo que ese es el sentido de habernos conocido: el darme un punto de referencia al comparar lo que siento, con lo que podría sentir. Me hiciste usar mi corazón por primera y última vez. Ahora se lo que se siente querer de verdad, y puedo reconocer cuando NO lo estoy haciendo. Gracias por eso.

Creo que es por eso que aquellas historias de amor en donde los protagonistas terminan juntos, comiendo perdices y siendo felices para siempre, se olvidan rápidamente...todas se mezclan entre ellas. Pero aquellas historias de amor que no terminan felizmente, son recordadas por mucho mas tiempo. Cuando las revivimos, siempre pensamos: si las cosas hubiesen sido diferentes esto hubiese resultado mejor, si hubiese dicho esto o aquello aún estarían juntos, o si hubiesen hecho esto podrían haberse amado por siempre.

Los finales felices son fantasiosos...la realidad no siempre tiene finales felices. Y te recuerdo por eso. Te recuerdo porque aunque nuestro lazo vivió en mis fantasias...en no concretarse en algo feliz le dio realidad. Y por eso eres real en mi sueños, y lo que sentí por siempre, será real en mi corazón.

How to mend a broken heart

Como estar solo???Creo que me acostumbre...aprendi a hacerlo.

_uno se acostumbra a estar solo...pero cerrando ciertas partes de tu vida
dejando que las ilusiones se acaben
que el brillo muera,
lo mata uno mismo
y talvez...no se vuelva a encender

es el riesgo que corre el que se cansa de buscar alguien que complete su corazón, que lo acaricie y lo quiera...tomas ese corazón y lo matas tu mismo. Asi no te vuelve a dar problemas. Tampoco te vuelve a dar Felicidad, pero esa palabra con F es tan efimera y el dolor tan duradero, que al ponerlos en la balanza, la decision se hace obvia. Es superviviencia.